EXAME MÉDICO TOP DE LINHA!

 

Régis, analista de sistemas, está com muita dor no braço direito e resolve ir ao medico. Chegando lá, o doutor lhe diz:

- Tenho um novo computador aqui, basta você urinar neste potinho e ele nos dirá o que você tem!

- Ha ha ha! Não acredito nisso! sou analista de sistemas e nunca ouvi tamanha asneira! Mas, vamos lá!

 

Régis urina no pontinho e entrega ao doutor, que o coloca no compartimento de análise do computador. Aperta um botão aqui, outro ali. Passados uns 30 segundos, sai um papelzinho:

 

##########################

Régis Magalhães, 35 anos,

Branco, Analista de

Sistemas, Artrite no braço

direito.

##########################

 

- O quê!? Como essa máquina fez isso! Eu quero fazer o exame de novo!

Régis vai para casa.

 

No dia seguinte, desta vez em jejum, faz xixi no pontinho e leva à máquina para nova análise.

Passados outros 30 segundos, sai outro papelzinho:

 

##########################

Régis Magalhães, 35 anos,

Branco, Analista de

Sistemas, Artrite no braço

direito.

##########################

 

- Doutor, realmente não acredito. Me dê outro pote!

Régis vai para casa. Faz xixi dentro. Pede para mulher e a filha fazerem também. Coloca um pouco de óleo do carro e ainda por cima se masturba e coloca o resultado no pontinho. Mistura tudo e leva para doutor pensando:

-"He he he! Agora quero ver!"

 

O doutor coloca o pote no computador.

Sai o papel:

 

################################################

Régis Magalhães, 35 anos, Branco, Analista de

Sistemas -  Corno  - Filha grávida de 3 meses

 - Seu carro precisa fazer uma revisão no motor

 - Próxima vez que se masturbar, faça-o com a

mão esquerda, pois o BRAÇO DIREITO ESTÁ COM

ARTRITE, PORRA!

################################################

 

 


Einstein foi a uma festa e não conhecia ninguém...  Logo foi tentando se misturar aos convidados:

Oi, como vai? - perguntou ele.

- Vou bem!
- Qual é o seu Q.I.?
- 250.
Então logo começou a conversar sobre física quântica, teoria da relatividade, bombas de hidrogênio, Deus, o Universo etc.


Andou mais um pouco e encontrou outra pessoa:

- Qual seu Q.I.?
-
150.
Então, novamente começou a conversar, só que desta vez sobre política, desigualdade social, justiça, questões internacionais, etc.


Andou mais um pouco e encontrou uma terceira pessoa:

- Oi, como vai? - perguntou
- Tudo bem!
- Qual o seu Q.I.?
-
100.
Então começou a conversar sobre desemprego, reforma agrária, aumento dos combustíveis, Mensalão, Bin Laden, etc.


And! ou mais um pouco e encontrou outra pessoa:

Como está, tudo bem?
- Tudo ótimo.
- Qual é o seu Q.I.?
-
50.
Então começou a falar sobre a casa dos artistas, big brother, novelas e minisséries, música baiana, pagode, Adriane Galisteu, Luciana Gimenez, Hebe, Sandy e Júnior, Roseana Sarney, FHC, Jader Barbalho, etc.


Deu mais uma volta e encontrou outra pessoa e perguntou:

Qual o seu Q.I.?
-
10.
- E aí mano, Firmeza?
E o "Mengão"?


 

 

O PAI ENTRA NO QUARTO DO FILHO E VÊ UM BILHETE EM CIMA DA CAMA
 
Ele vai até lá, já temendo o pior, e começa ler o seguinte:
"Caro Papai, É com grande pesar que lhe informo que eu estou fugindo com meu novo namorado, Juan. Estou apaixonado por ele. Ele é muito gato,com todos aqueles"piercings", tatuagens e aquela super moto BMW que tem. 
   Mas não é só por isso, descobri que não gosto de jeito nenhum de mulheres e como sei que o senhor não vai consentir com isso vamos fugir e ser muito felizes no trailer". É que ele quer adotar filhos comigo, e isso foi tudo que eu sempre quis para mim. Aprendi com ele que maconha é ótima, é uma coisa natural que não faz mal pra ninguém, e ele garante que no nosso pequeno lar não vai faltar marijuana. Juan acha que eu, nossos filhos adotivos e os seus colegas "gays" vamos viver em perfeita harmonia. Não se preocupe papai, eu já sei me cuidar,apesar dos meus 15 anos já tive várias experiências com outros caras e eu tenho certeza que Juan é o homem da minha vida. Um dia eu volto,para que o senhor e a mamãe conheçam os nossos filhos. 
   Um grande abraço e até algum dia. De seu filho com amor. 
 
   O pai quase desmaiando continua lendo. 
 
   PS: Pai, não se assuste. É tudo mentira e estou na casa da Mariana,nossa vizinha.Só queria mostrar pro senhor que existem coisas muito piores que as notas vermelhas do meu boletim que está na primeira gaveta. 
   Abraços, 
 
   Seu filhão, burro mas macho.

GARANHÃO E O PAPAGAIO!

 

Garanhão ia 140 km/h numa estrada.
De repente deu de encontro com um  papagaio e não conseguiu esquivar-se:
Pelo retrovisor, ele  ainda viu o bichinho dando varias piruetas no asfalto até ficar estendido.
Não contendo o remorso ecológico, Garanhão parou a moto e voltou para socorrer o bichinho.
O papagaio estava lá, inconsciente.... quase morto.
Era tal a angústia do Garanhão que ele recolheu a pequena ave, levou-a ao veterinário, foi tratada e medicada, comprou uma gaiola e o levou para casa, tendo o cuidado de deixar  um pouquinho de pão e
água para o acidentado.
No dia seguinte, o papagaio  recupera a consciência, e ao despertar vendo-se preso, cercado por grades, com o pedaço de pão e a vasilha de água  no canto, o bicho põe as asas na cabeça e grita:

- PUTA QUE PARIU!! MATEI O MOTOQUEIRO !!!

 


ORAÇÃO DO VICIADO NA NET

 

Satélite nosso que esta no céu,

Acelerado seja o vosso link,

Venha a nós o vosso texto,

Seja feita a vossa conexão,

Assim no virtual como no real,

O download nosso de cada

dia nos daí hoje,

Perdoai o café sobre o teclado

Assim como nós perdoamos

os nossos provedores,

Não nos deixeis cair a conexão,

E livrai-nos de todos os virus

AMÉM!

SE VOCÊ SE ACHA UM POUCO INTELIGENTE, ENTÃO RESPONDA A ESTE QUESTIONÁRIO!


* Como se escreve zero em algarismos romanos???

 * Por que os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam numa época antes de Cristo??

 * Por que os filmes de batalha espaciais tem explosões tão barulhentas, se o som não se propaga no vácuo???

 * Se depois do banho estamos limpos porque lavamos a toalha???

 * Como é que a gente sabe que a carne de chester é de chester se nunca ninguém viu um chester???

 * Por que quando aparece no computador a frase "Teclado Não Instalado", o fabricante pede p/ apertar qualquer tecla???

 * Se Deus está em todo lugar, por que as pessoas olham para cima para falar com Ele???

 * Se os homens são todos iguais, por que as mulheres escolhem tanto???

 * Por que a palavra "Grande" é menor do que a palavra "Pequeno"???

 * Por que "Separado" se escreve tudo junto e "Tudo Junto" se escreve separado???

 * Se o vinho é líquido, como pode existir vinho seco???

 * Por que as luas dos outros planetas tem nome, mas a nossa chamada só de lua???

 * Por que quando a gente liga p/ um número errado nunca dá ocupado???

 * Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais força, quando a pilha está fraca???


 * O instituto que emite os certificados de qualidade ISO 9002, tem qualidade certificada por quem???

 * Quando inventaram o relógio, como sabiam que horas eram, para poder acertá-lo???

 * Se a ciência consegue desvendar até os mistérios do DNA, porque ninguém descobriu ainda a fórmula da Coca-Cola???

 *Como foi que a placa "É Proibido Pisar na Grama" foi colocada lá???

 * Por que quando alguém nos pede que ajudemos a procurar um objeto perdido,temos a mania de perguntar: "Onde foi que você perdeu?"??

 * Por que tem gente que acorda os outros para perguntar se estavam dormindo???

 * Se o Pato Donald não usa calças, por que ele amarra uma toalha na cintura quando sai do banho???

NADA MIÓ KE COMESSA U ANO DI 2006 COM MUITA FELIÇIDADE, PAIZ E DIMHEIRO, INTÃO A GALERA DO GUERA TRAIS PRA UCÊS: MACUNBIAS DA ÇORTE!

 

A CADIA SEMANIA U SEIS VAM ACÚNPANHA UMA MACUMBIA ADIFERENTE, CADA UMA COM UMA FUNSSIONALIDADE EXPEÇIFIKA.

 

AS MACUNBIAS SAÕ DE ALTORIA DO FAMOSIO PAI MIUTÃO DA GUERA

 

 

 

MACUNBIA DE OJE: ACUNSEGUINU UMA INTRENET ADSL

 

 

CUM AS COIZAS MUDERNAS KE A INTERNETICA TRAIZ, É IMPRUSILVO ACUNTINUA CUM A INTRENETICA ADISCADA, ENTAÕ NADA MIÓ DE BÃO KE UMA ADRESÉLHIA, PROQUE ÉSSA NAUM AOCUPA U TELEFONI E ABAICHA MAIZI RRAPIDIUS OS DAUNLODIS E DA PRA FIKA O DIAS TUDO NO MSN E NO ORKRUT! INTAO VAMO A MACUMBIA:

 

 

ENGLEDIENTIS:

 

1 MODIN KEIMADU NU DIA DE CHUVA;

3 FULHETO DE PROPAGANDIA DE ADSL KE UCÊ ACHA CARU PRA AÇINA;

2 FÓTIA DE AMIGOS SEU KE JÁ TEN A ADRESÉLHIA E KE FICA MANDANU UM MONTI DE EMAIU GRANDI, SÓ PRUKE SABE KE UCÊ NUM TEM ADRESÉLHIA PRA ABRAICHAR;

1 CARDERAUM DE NU MINIMU 3 LITRU

1 LIKRIDIFICADOR

5 NOMES DE POGRAMAS KE UCÊ BAICHARIA SE ATIVESSE A ADSÉLHIA, UCÊ ISCLEVE US NOME NUMA FOIA DE PAPEL DE PREZENTI

2 LITRU DE REFRIJERANTE DE COLA KE KUSTA MENIUS DE 80 SENTAVUS

7 CONTAS DE TEFEFONI KE VEIU KARU PRU CAUZA DA INTRENETICA ADISCADA

 APROSSEDIMENTOS DA MACUNBIA

 

 1° PASSU: UCÊ LÊ AS COYZAS KE TA ENSCRITU AKI, E ÇE SSERTIFIQUA KE TEM TUDOS OS AGREDIENTIS, MAIS LEMBRA DE SAUVAR ANTIS ESSI TEXTIL NO UORDI, PQ UCÊ AINDIA NAUM TEM ADESÉLHIA E NUM PODI FIKA CONEQUITADU ENKUANTO LEÊ;

 

2° PASSU: UCÊ TRITURA U MODIN NU LIKRIDIFICADOR, E LIGA PRO ZERO 800 DA AUDISÃONET E KOLOKA A MUIÉ PRA OUVI O BARUIO;

 

3° PASSU: PEGA O CARDERAUM E PEIDA DRENTO;

 

4° PASSU: UCÊ COLOCA U MODIN MUIDO NO CARDERAUM E AJUNTA COM O REFLIJERANTE, E GRITA BEM AUTO: MODIN FIA DA PUTA! EU NUNCA MAIZI VO ISCUITA AKELE BARIO DE KUANDO UCÊ TA CUNEKITANU!!! MAIZI UCÊ TEM KE GRITA INTÉ US VIZIN FIKA AÇUSTADU;

 

5° PASSU: UCÊ ADISSIONA NA MISTURA AS FÓTIAS DOS AMIGUS, MAIS INHANTES UCÊ TEM KE XINGA ELES;

 

6° PASSU: PONHA TAMEM US FOLHETUS E O PAPEL CUM US NOME DOS POGRAMAS, DAÍ UCÊ GRITA DINOVO: AAA INTRENETICA ADISCADA FIA DA PUTA! INTÉ OS VIZIN ÇE AÇUSTA;

 

7° PASSU: AGORA XEGO AS VEIZES DAS CONTAS DU TELEFONI, INHANTES DU ÇE JOGA DRENTO DO CARDERAUM, UCÊ TEM KE INSFREGA ELAS NA TELA DO MUNITOR DU COMPUTAFOR KE UCÊ KÉ KE TENHA ADRESÉHIA;

 

8° PASSU: AGORA UCÊ JOGA TUDA A MACUNBIA NAS PAREDE DA AUDISÃONET E SAI CORRENDO PRA CAZA, E DRENTO DE 15 DIAS UCÊ VAI GANHAR UMA ADRESÉLHIA DU SORTEIO.

VOCÊ ESTA COM PROBLEMAS? A GALERA DO GUERA PREPAROU UM TEXTO AUTOAJUDA PARA VOCE FICAR BEM NESSE FIM DE ANO! REFLITA!

 

 

A VIDA É DIFÍCIL PRA TODO MUNDO

 

 

TODOS TÊM PROBLEMAS, TODOS TEM DIFICULDADES E COM VOCÊ NÃO É DIFERENTE...

 

MAS HÁ VÁRIAS MANEIRAS DE LIDAR COM SEUS PROBLEMAS.
UMA, É TENTAR NÃO LIGAR PRA ELES...
OUTRA, É EVOLUIR COMO PESSOA

 

 

QUANDO VOCÊ “CRESCE”, LEVA A VIDA NUMA BOA...
NÃO LIGA MAIS PRA CERTAS BESTEIRAS, COMO SER SACANEADO PELOS AMIGOS

 

 

PASSA A SER MAIS DIVERTIDO E TAMBÉM SACANEIA OS AMIGOS

 

 

PASSA A IGNORAR AQUELES QUE QUEREM TE DESTRUIR, TE ILUDIR

  POR MAIS QUE O SEU TRABALHO SEJA CHATO, LEMBRE-SE: VOCÊ PASSA A MAIOR PARTE DO SEU DIA NELE

 

 

É VERDADE, E NÃO SE ESTRESSE MUITO SENÃO VOCÊ PODE FICAR DOENTE

 

 

PRA ACABAR COM O ESTRESSE FAÇA ALGO QUE TE DÊ PRAZER...

 

 

MAS NÃO EXAGERE, TUDO TEM CONSEQUÊNCIAS

 

 

E SE REALMENTE ISSO NÃO FUNCIONAR, DISFARÇE, FINJA QUE ESTÁ BEM

 

 

MAS O MAIS IMPORTANTE É NUNCA DESISTIR

 

 

POIS OS PROBLEMAS NUNCA DEIXARÃO DE EXISTIR, FAZ PARTE DA SUA VIDA

 

 

A Galera do Güera também entrou em clima de Natal!

O CEGO E O EXAME DE PRÓSTATA

O cego vai no médico fazer exame de próstata. Lá chegando, pergunta pro médico:
- "Doutor, este exame dói?

O médico responde:
- "Só um pouquinho..."

O cego pergunta:
- "Dr. posso pedir uma coisa?"

- "Sim, responde o médico."

- "Eu posso pegar no seu pênis enquanto o senhor faz o exame?"

O médico meio desconfiado, responde:
- "Sim!"

Mas o médico fica intrigado e pergunta:
- "Mas por que você quer segurar o meu pênis?"

O cego responde:
"É para ter certeza que o senhor vai colocar o dedo..."

 


 

 

 ESTAGIÁRIO SÓ FAZ MERDA!!!

 

*Caso verídico, ocorrido com uma promotora*

Era meu aniversário de 37 anos, meu humor não estava lá essas coisas. Naquela manhã, ao acordar, dirigi-me à copa para tomar café, na expectativa de que meu marido dissesse: "Feliz aniversário, querida!" Mas ele não disse nem bom dia... Aí pensei: "Esse é o homem que eu mereço!" Mas continuei a imaginar: "As crianças certamente lembrarão..."

Quando elas chegaram para o café, não disseram nem uma palavra.

Saí bastante desanimada, mas me senti um pouco melhor quando entrei no Fórum e meu estagiário, disse: "Bom dia Dra. Feliz Aniversário!"
Finalmente alguém havia lembrado.


Trabalhei até o meio dia, quando o estagiário entrou na minha sala dizendo: "Sabe Dra. Promotora... Está um dia lindo lá fora, e já que é o dia do seu aniversário, podemos almoçar juntos, só a senhora e eu."

Fomos a um lugar bastante reservado. Nos divertimos muito, e no caminho de volta ele sugeriu: "Dra.! Com esse dia tão lindo, acho que não devemos voltar ao Fórum. Vamos até o meu apartamento, e lá tomaremos um drinque."

Fomos então para o apartamento dele, e enquanto eu saboreava um Martini ele disse: "Se não se importa eu vou até o meu quarto vestir uma roupa mais confortável."

"Tudo bem, respondi.. Fique à vontade."

Decorridos mais ou menos cinco minutos, ele saiu do quarto carregando um bolo enorme, seguido de meu marido, meus filhos, amigas e todo o pessoal do Fórum... Todos cantando, "Parabéns Para Você"

"E lá estava eu, nua, sem sutiã, sem calcinha, sentada no sofá da sala..."

É por isso que eu digo... 
 
 ESTAGIÁRIO SÓ FAZ MERDA!!!

 

 

Segue relação atualizada das pérolas do ENEM-
Exame Nacional do Ensino Médio.

 

São trechos das redações escritas pelos alunos que fizeram a prova.


O que está entre parênteses são os comentários dos professores.
Sem demais comentários....Basta rir e lamentar....Onde vamos parar?


"O sero mano tem uma missão...."
(A minha, Por exemplo, É ter que ler isso!!!)

"E Euninho já provocou secas e enchentes calamitosas...."
(Levei uns minutos para identificar o El Niño....)

"O problema ainda é maior se tratando da camada Diozanio!!!"
(Eu não sabia que a camada tinha esse nome bonito.)

"Enquanto isso os Zoutros....Tudo baxo nive...."
(Seja sempre você mesmo!!!)

"A situação tende a piorar: o madereiros da Amazônia destroem a Mata Atlântica da região."
(E, além de tudo, viajam pra caramba,hein?)

"O que é de interesse coletivo de todos nem sempre interesa a ninguém individualmente."
(Entendeu?)

"Não preserve apenas o meio ambiente e sim todo ele."
(Faz sentido.)

"O grande problema do Rio Amazonas é a pesca dos peixes."
(Achei que fosse a pesca dos pássaros.)

"É um problema de muita gravidez."
(Com certeza....Se seu pai usasse camisinha, não leríamos isso!!!)

"A AIDS é transmitida pelo mosquito AIDES AGIPSIO."
(Sem comentário.)

"Já está muito difícil de achar os pandas na Amazônia."
(Que pena.Também ursos e elefantes sumiram de lá.)

"A natureza brasileira tem 500 anos e já está quase se acabando."
(Foi trazida nas caravelas, certo?)

"O cerumano no mesmo tempo que constrói,Também destrói, Pois nós temos que nos unir para realizarmos parcerias juntos."
(Não conte comigo!!!)

"Na verdade, Nem todo desmatamento é tão ruim.Por exemplo,O do Aeds Egipte seria um bom beneficácio para o Brasil."
(Vamos trocar as fumaças pelas moto-serras.)

"Vamos mostrar que somos semelhantes iguais uns aos outros."
(Com algumas diferenças básicas!!!)

"....Menos desmatamentos, Mais florestas arborizadas."
(Concordo!!! De florestas não arborizadas, Basta o Saara!!!)

".....Provocando assim o desolamento de grandes expécies raras."
(Vocês não sabiam que os animais também tem depressão?)

"Nesta terra ensi plantando tudo dá."
(Isto deve ser o português que Caminha escrevia....)

"Isso tudo é devido ao raios ultra-violentos que recebemos todo dia."
(Meu Deus....Haja pára-raio!!!)

"Tudo isso colaborou com a estinção do micro-leão dourado."
(Quem teria sido o fabricante? Compaq? Apple? IBM?)

Imaginem a bandeira do Brasil.O azul reprersenta o céu, O verde representa as matas, E o amarelo o ouro.O ouro já foi roubado e as matas estão quase se indo.No dia em que roubarem nosso céu, Ficaremos sem bandeira."
(Ainda bem que temos aquela faixinha onde está escrito
"Ordem e Progresso".)

"Ultimamente não se fala em outro assunto anonser sobre o araras azuls que ficam sob voando as matas."
(Talvez por terem complexo de urubus!!!)

"....São formados pelas bacias esferográficas."
(Imaginem as bacias da BIC.)

"Eu concordo em gênero e número igual."
(Eu discordo!!!)

"Precisa-se começar uma reciclagem mental dos humanos, Fazer uma verdadeira lavagem celebral em relação ao desmatamento, poluição e depressão de si próprio."
(Concordo:depressão de si mesmo!!!)

"O seringueiro tira borracha das árvores, Mas não nunca derrubam as seringas."
(Estas podem ser derrubadas porque são descartáveis.)

"A concentização é um fato esperansoso para todo território mundial."
(Haja coração!!!)

"Vamos deixar de sermos egoistas e pensarmos um pouco mais em nós mesmos."
(Que maravilha!!!)




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